漠然とした不安感？恐怖感？

原因不明の発作。

何が怖いのか？

何が不安なのか？

わからないけど、とにかく不安で怖い。

不安要素はたくさんある。

明日の出勤で大きな失敗するのかもしれないし、Ｎヘ送った恋文が周囲にバレてしまうのかもしれない。

家庭を持つＮにとっては私の存在自体が災難。

それとも、大事な何か大きな物を失うか？

怖くて震えが止まらない。

冷や汗が止まらない。

明日は出勤だから、お風呂に入らなきゃいけないのに、まだ入る決心がつかない。

汗かいたから汗臭いし、頭も匂うだろうから、今日のうちに時間かけてキレイに洗って明日は出勤して、働く。

だけど、動悸が激しくてめまい、過呼吸。

恐怖感や不安感。

午前中から震えが止まらなくて、暑くないのに汗は全身から吹き出す。

今、薬を追加して飲んだけど効いて来るまで時間かかるんだよな。

Ｎに手紙送ったけど、やっぱり送るんじゃなかった。

こんなに恐怖感や不安感を感じて自律神経まで狂わせて汗だくにならなくて良かったかもしれないのに。

Ｎの家族に手紙の事がバレてＮが辛い目にあうんじゃないか？

私の存在や手紙のせいでマズイ立場になるんじゃないか？

私は妄想して、ひとりで楽しめてたらそれで満足だったのに、完全に魔が差したとしか思えない。

欲望を表に出すべきじゃなかった。

声が聞きたいなんて、１４年間我慢できたんだからこれからも我慢して、ずっと隠して生きていけば良かった。

１番願っちゃいけない願いを、欲望を出してしまった。

今更後悔してもどうにもならないのに。

手紙を出す事に集中して、出したあとどうなるか？までは考えてなかった。

完全に失敗。

私ひとりの胸に想いをずっと隠して、一生独身を貫けば、Ｎへの想いを誰にも言わずただ我慢して一生を終えればそれで満足だったのに。

なんで、今日に限って欲望を抑えられなかったのかわからない。

本当に魔が差したとしか言えない。

今からもう手紙は止められないしな。

なんとか、Ｎに届かないで戻ってこないかな？

出した後にこんなに後悔するなんて、考えてもいなかった。

参った。Ｎの奥様から怒鳴られる覚悟しとかなきゃな。

訴えられる覚悟もしといた方がいいかな？

怖くて、不安で、震えが止まらなくて、もう、開き直るしかないよね。

お腹を下してるから、うかつに風呂に入れない。

急にお腹を温めたり、冷やしたりしたら急激に、確実に悲惨な事になりかねない。

それだけはなんとしても避けなきゃ。

お腹が落ち着いたら、お風呂に入ろう。

お腹もだけど、心も安定してほしい。

まだ、恐怖感と震えが止まらない。

落ち着かない。

私がＮに送った手紙でどんな災難が私に降りかかるのかな？

災難や不幸は私だけに降り掛かって、Ｎには幸せばかりが降りますように。

Ｎの分の不幸なら喜んで私は引き受けるのに。

でも、私自身が災難や不幸だから、私からの手紙なんかは不幸の手紙や災難を呼ぶ手紙になるよね。

本当に書くんじゃなかった。

私が我慢すればいい話しだったのに。

なんで、今日に限って悪い方に思い切った行動力を発揮しちゃったのかな？

私ひとりが我慢すればいい話しだったのに。

最悪で最低な事をしてしまった。

まさか、こんなに後悔するなんて思わなかった。

最悪だよ。

しかも、なんで出勤前日かな？

悔やんでも仕方ないから頭を明日の出勤に切り替えたいけど、動悸に不安感に恐怖感は消えない。

頭は切り替えできても心が切り替わらない。

もう少し時間経ったら落ち着くかな？

いや、この感じじゃ日付が変わっても落ち着かない。

サッサと風呂に入って、明日の出勤に集中するようにしよう。

でも、できるかな？

とにかく風呂に入らなきゃいけないから、ひとまず風呂に入ってからまた考えよう。