幸せの次は不幸が回ってくる。

人間の幸せと不幸は半分半分らしい。

だから、今は今まで生きてきて１番幸せ。

だから、１番不幸が巡り巡って私のもとに訪れる。

多分、今不安感があるのは明日直接会ったらＮに「もう会わない」って言われるからだろう。

「連絡も今日でおしまい」って直接言うために彼から「会いたい」って言ってきたんだ。

「会いたい」って珍しく彼から言われて有頂天になってたけど、冷静な頭で考えたら、私の存在はＮにとっての災難。

だから、何を言われても大丈夫な様に彼が言いにくい事ならば私が先に言う。

彼にメールしたの。

「明日会うのが最初で最後でも私には不満なんかないから、Ｎの立場が悪くならない様に行動してね」って。

それを送ったのは今日の夕方。

未だにＮからの連絡は無い。

連絡が無いのは、肯定していると同じ事。

だから、きっと明日が最初で最後の二人で居られる時間なんだ。

「手紙貰えて嬉しかった」って言われたし。

「震災の時は私を探しに色々な場所に行ってた」って言われたし。

「ずっと心配してた」って言われたし。

しかもＮから「会いたい」なんて言われた。

私は会えないと思ってた。

それ以前に、連絡なんか来ないと思ってた。

だから、こんなふうに１４年夢見た事が、今現実になってる。

それだけで、満足するべきなんだ。

私自身に都合のいいように解釈してしまいそうなこんな状況。

だけど、忘れてない。

どんなに正当化しても綺麗事を言っても《不倫》であることはもう動かせない事実。

最初から叶わない恋をしてるんだもの。

いつでも、私が潔く身を引く覚悟をしなくてはいけない。

いつ奥さんに殴り込んで来られても、何を言われてもショックが少ない様に覚悟してなきゃ。

彼の立場が悪くならない様に。

大好きな人の大切にしてるものは、私にも大切なもの。

大事に大事に守ってきた彼の家庭を壊す事はしたくない。

私は彼の気分転換や性欲処理の人形で構わない。

彼の目線からしたら、性欲処理でも１４年前に別れたはずの不倫相手に、復縁するなんてリスクが高すぎる。

そのリスクを背負っても彼は私に会いたいと言ってくれた。

それだけで、私は十分満足じゃないか？

確かに現実を素直に受け入れるには時間が必要だろうし。

現実はショックが大きい。

だから、彼が言いにくいなら私が先に覚悟を決めて私から言ってしまえば、多少でもショックは和らぐかもしれない。

とにかく今夜は明日のために、日付が変わる前に寝たいな。

なんかスッキリする動画を見ながら寝よう。